El dañino mito del amor propio

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El amor propio ha sido lo que despertó durante algunos años. Está en boca de todos. Desde la estrella de reality shows hasta el autoproclamado gurú, ¡todos están hablando de eso! La historia es la siguiente: ámate a ti mismo primero. Si no puedes amarte a ti mismo, no puedes amar a otro. Interesante concepto seguro.

Pero, ¿cuál es la veracidad de esta enseñanza que se ha apoderado del mundo por la tormenta? Si algo es popular, eso no significa que sea cierto o que afirme la vida. Tenemos suficientes ejemplos en la historia para mostrarnos lo contrario. Pero parece haber un consenso mundial de que uno debe amarse a sí mismo antes que nadie.

Me pregunto si nuestros padres y abuelos se hubieran adherido a este concepto, si incluso estaríamos vivos para debatir tales ideas … El amor es una emoción que hace que todos hablen. Muchas personas que han venido antes han tratado de definir el amor de diferentes maneras.

Si lo miramos desde un punto de vista científico, el amor es un equilibrio químico en nuestro cerebro. No es tan romántico ¿verdad? #love es el hashtag más utilizado en Instagram con más de mil millones de etiquetas. Claramente, esto es algo que ocupa mucho de nuestro tiempo.

“Ama pero se desapegado. ¿Por qué quieres amar entonces? Quieres amar incluir a alguien como parte de ti mismo, tu vida «. ~ Sadguru

¿De dónde surgió la idea de que tenemos que aprender a amar por nuestra cuenta? ¿El amor no implica que hay alguien a quien amar? ¿No es el hecho de que amamos a los animales, nuestros amigos, compañeros, prueba suficiente de que podemos amar sin ‘amarnos’ a nosotros mismos?

Entonces, ¿por qué, de repente, los ‘expertos’ nos dicen que debemos aprender a amarnos a nosotros mismos antes de poder amar a los demás? ¿Crees que la Madre Teresa se amaba y por eso hizo tanto para ayudar a los menos afortunados? ¿O tal vez, tenía un profundo sentir de pertenecer y ser parte de algo que la ayudaría a compartir el amor y por eso hizo todo lo que hizo …? Nunca sabremos.

¿Cuántos de nosotros nos hemos vuelto más egoístas en nombre del amor propio ? ¿Cuántos de nosotros hemos terminado las relaciones porque ‘tuvimos que trabajar en nosotros mismos’? ¿No estábamos simplemente reforzando la idea de que no somos suficientes como somos y que necesitamos ser ‘mejores’ para ser parte de una relación? ¿Cuántos de nosotros hemos dicho algo como «Necesito aprender a amarme a mí mismo antes de poder amar y ser amado por los demás»?

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Solo leyendo la línea anterior, ¿no sientes que algo está mal? ¿Algo falta? ¿No parece extraño que para amar y ser amado necesites amarte a ti mismo?

¿Eso implica que hasta que te ames a ti mismo (lo que puede que nunca suceda, ya que los humanos tenemos un profundo sentimiento de insuficiencia ), no puedes amar a otro y no puedes ser amado? ¡Qué horrible es eso! ¿Quién querría vivir en un mundo así? Y de todos modos, ¿cómo es amarte a ti mismo? ¿Puede el amor de alguien no mostrarte el camino a tu propio corazón? ¿Puede el amor de alguien no romper las barreras de protección del ego para permitir que entre más calor?

La cultura occidental ha estado obsesionada con el individualismo, y parece que Oriente está siguiendo su ejemplo. El léxico del «yo» acaba de explotar en los últimos años: amor propio, autoaceptación, cuidado personal, hecho a sí mismo … ¿podría ser que estamos más absortos en nosotros mismos que nunca? ¿Es esa la ilusión de separación en acción apoyada por su mejor amigo el ego?

¿Se ha convertido el amor propio en una herramienta de marketing para vender más productos de belleza que pretenden fomentar un mayor bienestar? ¿Una selfie muestra al mundo nuestro ser auténtico o una versión modificada de cómo nos gustaría vernos?

El yo tiende a ser visto como una identidad separada con límites definidos que conforman nuestras identidades individuales. Está plagado de dudas, fracaso, felicidad, confianza … Sin embargo, el yo también es parte de una danza cósmica con otras personas y el mundo en general. ¿Cómo podríamos aprender a amarnos solos? ¿Y es posible? Esta es la situación clásica del pollo o el huevo.

La gente está confundida. El amor propio es confuso. Y si es confuso, ¿es realmente natural? ¿Es saludable para nosotros centrarnos tanto en nosotros mismos? ¿Pasar gran parte de nuestro tiempo pensando solo en nosotros mismos? En nuestra evolución, si nos hubiéramos centrado en nuestro pequeño ser y cultivar el amor interno, no estaríamos aquí.

La única razón por la que llegamos tan lejos como especie es porque nos unimos y esa fue nuestra fortaleza. Ahora, imagínese si nuestros antepasados ​​cazadores-recolectores se estuvieran mirando en el reflejo de un estanque, o si siguieran pensando en sus propias necesidades …? Bueno, probablemente no estaríamos aquí.

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El amor propio se ha convertido en una tendencia de desconexión dañina. Cuanto más amor a mí mismo veo, menos amor realmente presencio en el mundo. Pasar tiempo a solas y cuidarnos cocinando o durmiendo temprano es increíble, por supuesto que lo es, pero eso se llama cuidarse a sí mismo, no amor propio.

¡Es como la idea del hecho a sí mismo! ¿Quién puede decir de manera realista que han logrado algo por su cuenta? ¿Es esto nuevamente, el ego disfrazado de nuestro mejor amigo?

Mira a los autores; cuando escriben un libro, tienen agradecimientos. ¿Por qué? Porque sin otras personas no podrían haber creado esta obra de arte. Mire los créditos finales en las películas, hay más de cientos de nombres de la persona que trajo agua en el set al director.

Mire la comedia de pie, o cualquier otra ‘estrella’ para el caso. Aunque en el escenario puedan aparecer solos, tienen un equipo sin el cual no estarían en el escenario. Es lo mismo para nosotros.

No estaríamos en el escenario de la vida sin nuestro escuadrón. Todos dependemos de los demás y muchos de nosotros nos confundimos, creyendo que tenemos que hacer todo por nuestra cuenta, como amarnos a nosotros mismos.

Nos están vendiendo este sueño de independencia, que somos una isla. Pero la forma en que nacemos y vivimos los primeros años de nuestra vida, sugiere todo lo contrario. Todos los estudios que están saliendo sobre la adicción, se correlacionan con la falta de conexión.

Pasamos 9 meses en el útero, claramente no solos. De hecho, no podríamos ser más íntimos con nadie más, estamos literalmente dentro de ellos. Luego, por un tiempo, ni siquiera nos damos cuenta de que estamos separados de nuestra madre. Los humanos son los mamíferos que más necesitan cuidados cuando son niños.

Sin ella no sobreviviríamos. Mire a los bebés prematuros, se vuelven más saludables con el contacto piel con piel con otro ser humano. Claramente, entienden el amor mejor de lo que hemos crecido. Nos estamos perdiendo

Al hacer que todo sea más complejo, al tratar de sentirnos más evolucionados, nos estancamos en nuestras mentes y todo lo que hacemos es agregar más separación, conceptos y etiquetas sobre cómo vivimos nuestra vida, en lugar de solo vivirla. Estamos tratando de apuntar a la perfección y eso es ridículo. Es como si disfrutamos hacer la vida más complicada porque no podemos entender la posibilidad de simplemente ser. La simplicidad, realmente es un signo de inteligencia.

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Todos dependemos de alguien: pensar que no lo somos es una farsa y es perjudicial para nuestras comunidades. Si lo llevamos a lo esencial, sin nuestros agricultores, no tendríamos comida. Esto es prueba suficiente de que todos dependemos de alguien, y está bien. Así es como se supone que debe ser.

No estamos destinados a vivir en cajas pequeñas, solos. Nosotros sufrimos de eso. Nos deprimimos por eso. Prosperamos en las comunidades, en la comunión, a través de la interacción con los demás. Esa es la única forma en que realmente entendemos la vida: a través de los demás. Sin otros, no hay espejo para la comprensión. Mi «yo» solo existe porque hay otros «yo» con los que jugar.

El amor propio no existe. Es un concepto hecho por el hombre. Y definitivamente no se trata de ser capaz de resistir la soledad o establecer la independencia, sino más bien de la conciencia y la aceptación de nuestro estado incompleto. Se trata de dejar que otros nos amen incluso cuando no nos sentimos amables …

Sadhguru lo expresa bellamente:

“En Estados Unidos, la gente solía decir que creo en Dios. Ahora dicen que creo en mí mismo. Solían decir que te amo a alguien, estos días comenzaron a decir que me amo a mí mismo. Para amar, creer, respetar, necesitas dos. Si te has convertido en dos dentro de ti mismo, seguro que te diriges a la locura. Si realmente te conviertes en dos, entonces decimos que eres esquizofrénico, ¿no? Este negocio de autoestima tiene que desaparecer, ya que esto conducirá a todo tipo de expectativas. Si creo que soy un tipo grande y me respeto, espero que me trates de esa manera también. Cuando no lo hagas me volveré resentido y enojado. No es necesario que me respete a mí mismo. Pero si respeto a alguien, puede que ni siquiera sea por su calidad. Es por mi calidad que respeto a alguien. Me respeto, creo en mí mismo, me amo a mí mismo, todas estas son declaraciones de locos «.

Entonces, te pregunto, ¿es la idea del amor propio creando más amor o más separación dentro y fuera?

7 Comentarios

  1. Estoy de acuerdo contigo Angeles. Es algo que he venido reflexionando desde hace un par de meses. Una maestra budista me decía: «tienes que amarte a tí mismo y amar a los demás al mismo tiempo». La cuestión es que también no podemos pasar desapercibido lo que dice la compañera de arriba. Ciertamente hay sistemas de dominación en los que estamos insertos y no podemos negar que hay personas que ejercen poder sobre otras y que dañan a otras. Pensar en que, cómo decías en el comentario anterior, el defecto que vemos en los demás generalmente es un reflejo de nosotros (as) mismos, ciertamente es una regla que podríamos adoptar para seguir transformando nuestro espíritu. Pero, no siempre es así.

    Más bien habría que preguntarnos ¿Por qué la vida ha puesto a esta persona en mi camino? Considero que puede ser para cambiar ese mismo defecto que veo en esa persoa o para transformar, por ejemplo, mi pasividad ante las injusticias de otras personas, es decir, cambiar alguna otra actitud que no necesariamente es la misma que veo en la otra persona.

    Pero regresando al punto. El amor no es algo que se tenga o no se tenga. Es algo que emerge justo en el encuentro con la otredad. Te felicito por tu artículo y por cuestionar estas ideas que hoy día tienen mucha fuerza en los discursos cotidianos.

  2. Con todo respeto veo que este artículo no profundiza en el estudio autobiográfico ni en las etapas evolutivas del ser humano, es igual de superficial como el afirmar que el amor propio y la autoestima son lo mismo que vanidad y narcisismo. Creo que este artículo está lejos de dar una información elocuente sobre lo que es realmente el amor propio. Esto como crítica constructiva, pues estoy segura que el autor o autora está abierto o abierta a ello ya que el tema es justo ese: el amor propio lo que implica también la apertura y aceptación de la crítica y la transformación de ella para el beneficio propio y comunitario.

  3. Cuando se refieren al amor propio lo hacen pensando en esas personas que se posponen por el otro y dejan sus propias necesidades por satisfacer las de otro, poniéndose en un lugar inferior.cuando hablas de la madre Teresa te animo a estudiarla un poco porque ella no se posponía por el otro , no se dejaba de lado por el otro , era algo que ella sentía que tenía que hacer y sabía que era valorada por eso, incluso la citas en esta publicación. Detrás de cada acto de altruismo siempre hay ego. Para tener una relación sana nos debemos amar primero , es la única manera de poder poner límites y saber si es esa relación la que queremos para nuestra vida, de lo contrario se podría transformar fácilmente en algo tóxico y enfermo. Conocernos , valorarnos y querernos nos hace conectar con los demás no separarnos , ya que al conocerme y aceptarme seré capaz de hacerlo con los demás.

  4. Entiendo tu punto de vista, sin embargo no pienso que si te dedicas a amarte a ti mismo, no tengas amor para repartir a los demás y sea algo egoísta, yo creo que el tema del amor propio abarca otras cosas, va más relacionado con que si aprendes a amarte a ti mismo, podrás tomar mejores decisiones respecto a tu vida personal Y fortalecer tu autoestima, muy aparte del amor que puedas dar a los demás o lo que puedas hacer por los demás.

    • Si piensas que un animal no conoce el ‘amor a sí mismo’, entonces ahí tienes la respuestas: el amor propio es fruto de lo individual en una sociedad cada vez más separada. El amor siempre será realizarse con alguien. La vida ‘puede’ ser una lotería: -puede tirar por tierra tu imagen un día cualquiera y destruir a alguien, o quizá depender de alguien para una situación delicada donde al final tu ‘amor individual’ no es suficiente’. Somos muy alienados (estamos totalmente separados de la realidad y lo único que nos interesa es nuestra propia perspectiva, antes que la de los demás). Y eso se sabe bien, al margen de identidades higiénicas (fortaleza del amor individual)-. Es más, hasta tú mismo expones que al final el amor individual es simplemente un instrumento para no sentirnos solos: -al final, pretendes amar a alguien por encima de todo que no eres tú-.

      Deberíamos de darnos cuenta por ello.

  5. Estimada Angeles:
    Respeto por completo tu forma de pensar y perspectiva. Se dice que cada quien habla según le fue en la feria pero a lo largo de mi vida he conocido a muchos tipos de personas y la experiencia me ha mostrado “que personas quienes son patanes, chismosas, misoginas, soberbias, etc., pueden tener una relación, sí pero basado en el egoísmo o egocentrismo porque se sienten superiores pero la humildad no está en su vocabulario…“
    Entonces cómo una persona así puede tener un sentimiento sincero hacia otros, si su interior está tan dañado?

    • Porque quizás no sean como tu les ves, siempre tu ves a los demás con los recursos, atributos y virtudes y defectos que tienes dentro de ti, por lo tanto si a alguien le atribuyes la etiqueta de chismoso, es porque tu dentro de ti tienes a un chismoso, sabes que es un chismoso, y sabes que es un chisme… si no tuvieras eso en ti, no lo reconocerías en los demás, por lo tanto… si tu puedes tener una relación de amor, porque el otro no puede? Realmente somos mucho mas complejos de lo que parece a simple vista.

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